EL CARACOL DELCAPARAZON DE ACERO 3

CAPITULO 3

 El tiempo para mi era imposible de calcular, no sabia si pasaban dias, meses ,no sabia nada simplemente que estaba sufriendo sin parar un solo instante y ese deseo continuo de cada noche pedirle a mi padre que por favor me ayudara y parara mi corazón.

La sensación de tristeza y de soledad más absoluta no dejo nunca de envolverme ni un solo segundo, pero empezó algo nuevo.

No se si duraba un día o mas pero empecé a pasar por diferentes momentos, En el primero me dominaba el sentirme absolutamente solo desamparado, se incrustaba en mi alma y hacia sentirte que te encontrabas en el vació mas absoluto sin un motivo concreto, sin un porque, no se cuanto duro pero como todos los momentos vividos en esta experiencia eran interminable, parecían no tener fin nunca.

De ahí pase a sentir incluso en mi propia piel el no sentirme querido ,el sentirme totalmente abandonado a la nada ,sentir que ningún sentimiento de afecto llegaba a mi y sufrir por ello, incluso esa noche deje de pedirle a mi padre que me ayudara a parar mi corazón y simplemente pensé todas las formas que se me ocurrieron de quitarme la vida: ahorcarme(,pero era demasiado vulgar para mi)y, cortarme las venas, pero existía la posibilidad que me rescataran antes de que muriera,tirarme desde la azotea(pero sabia que no tenia valor para eso),tirarme delante de un coche(pero no quería amargar la vida a alguien que no tenia culpa de lo que me pasaba),coger mi coche y tirarme por un barranco o quizás estrellarme contra algún sitio(pero y si salía mal y me quedaba parapléjico),ahogarme en el mar (pero no seria capas de aguantar bajo el agua hasta dejar de vivir, soy demasiado cobarde para eso),inyectarme insulina esa seria una muerte digna suave, dulce (pero donde podría conseguir la cantidad suficiente de insulina como para eso,no tenia donde conseguirla) y encontré la perfecta dormirme con alguna pastilla para dormir y abrir una bombona de gas seria una muerte no dolorosa y digna sin ninguna mancha de sangre,  nada traumático, podría, comprar una bombona meterla en mi coche ,irme aun lugar solitario y hacerlo.Escribi una carta de despedida a mi madre para que no se sintiera culpable y en un sobre dirigido a mi mejor amiga le deje todo los números de teléfono de la gente que debería avisar de mi muerte y le puse que lo entendiera que no podía sufrir mas .Escribí otra carta con como quería que fuera mi entierro.que me vistieran de blanco ,que me incineraran y en el momento de incinerarme pusieran una música determinada, la canción de u2 a dúo ONE LOVE y que cuando esparcieran mis cenizas en el mar ,en el norte donde pase mi infancia se escuchara la música de la canción de Antonio vega y miguel bose el sitio de mi recreo.Que en el momento justo después de dejarme para incinerarme mis amigos y mis primos esa noche se fueran a la pequeña habana y bebieran ron y bailaran salsa a mi salud y como homenaje a mi.

Ya estaba, ya había encontrado una manera digna de dejar de sufrir y había dejado todo escrito de cómo debería ser después de mi muerte.

Una ves escrito todo pensé que tal ves saliera mal y me encontraran antes de que muriera, el gas huele y no sabia que cantidad de bombonas necesitaría .En definitiva era incapaz de matarme.Tampoco se cuanto duro esto no se si días o semanas pero hice las cartas y cuando vi. Que era incapaz las rompí para siempre.

Mi siguiente experiencia, siempre sintiendo de base la soledad mas profunda durante todo el proceso y la tristeza mas honda, sin dejar de llorar durante el día y sufrir.

Fue sentir que en mi vida me había equivocado tanto, en tatas cosas ,en tantos momentos y con tantas personas que un dolor inmenso se apodero de mi pecho y abarco todo mi cuerpo, sentí el vació mas absoluto sobre mi vida y el consiguiente sufrimiento y frustración de no poder hacer nada, tampoco se cuanto tiempo paso.

Durante todo esto yo seguía acudiendo a mi medico de cabecera y a mi psicóloga era lo único por lo que salía de mi casa.

Cogia el teléfono cuando me llamaban  y abecés contaba lo como me sentía, todo sin un motivo concreto.

La siguiente fase fue muy dura ,sentí el sufrimiento mas intenso que nunca padecí, me dolían los huesos como si me los retorcieran, todo mi cuerpo se fundió en un dolor y un sufrimiento insoportable, sentí dolor de sufrir ,dolor físico ,ahí pensé que ya no podría mas que seria incapaz de soportarlo, que si duraba un día mas haría  lo que fuera por dejar de vivir,me asuste tanto que llame a mi psiquiatra y amiga, le conté lo que me pasaba ,me dijo que tranquilo si comía algo aunque fuera liquido y dormía lo aguantaría ,que ella sabia que yo podía, que tenia que pasar por eso.

Todo esto viendo a mi madre de 85 años viéndome en silencio como me sentía ya no sabia que hacer ,no se cuantos días duro esto, solo se que un día ,ya ella no podía mas ,lo note en sus hojos,intentaba disimular que estaba bien, entera pero yo sabia que no, que sufría tanto como yo, yo sentía que no era justo ,que ya ella había sufrido bastante en su vida como para sufrir la MIA y llorando le pedí perdón por hacerla sufrir, que en esa época de su vida yo solo debería darle alegrías, que me perdonara por favor que sabia que estaba sufriendo y aguantando.

Ella solamente sin decir nada se acerco a mi cama, se sentó en ella y me cogio la mano y no dejo de mirarme fijamente sin decir nada durante no se cuanto tiempo.

Mi reacción fue pedirle por favor que no se muriera ahora ,que no me dejara solo, que la necesitaba y fue la primera ves que lloramos juntos y abrasados.

En mi casa estábamos solo los dos ese día, ese abrazo sin palabras nos fundió en uno nunca había sentido a mi madre tan cerca de mi ,ni la fortaleza e inteligencia que tenia no solo era mi madre era una gran mujer.

Durante todo este tiempo pasaba por mi casa, mi familia, algunos amigos.me intentaban sacar a la calle, me daban vueltas en el coche mientras yo lloraba o les contaba como estaba.tampoco se cuanto tiempo paso.

Se que una mañana cuando abrí los ojos sentí un miedo profundo sin motivos como todo un miedo horrible, automáticamente me encogí como un niño pequeño, me quede en posición fetal toda una mañana y parte del día, mientras sentía como el miedo corría por mi cuerpo por mi pie, como si fueran pequeñas hormigas y yo inmóvil hasta que dejo de pasar, duro un tiempo inmenso para mi.

Después de eso la tristeza esa profunda y domínate y ese sentimiento de soledad seguía sin desaparecer pero conseguí que entre la ayuda de mis amigas y la ayuda de mi prima salir un poco mas de mi casa, asustado protegido siempre por la gente que me había estado cuidando.Pero el llorar y el dejar de sufrir no desaparecía.

Una mañana, abrí mis ojos y no sentí ese sufrimiento, la soledad bajo de intensidad y la tristeza también.

Me quede inmóvil esperando no se cuanto tiempo hasta que vi. Que seguía sintiéndome así.

Había quedado para desayunar con una amiga, que me vendría a buscar, me levante con precaucion, me vestí y mi amiga me recogio, yo esperaba que esa sensación de alivio desapareciera en cualquier momento.

Le conté a mi amiga como me sentía y lloramos juntos en medio de una cafetería al lado de mi casa.

Volví a mi casa y me metí en la cama, espere durante todo el día y a ultima hora de la tarde vi. Que me seguía sintiendo asi.No dude un momento fui hacia mi madre y le dije estoy mejor, ya estoy mejor, nos abrazamos no se cuanto tiempo y lloramos juntos esta ves de alegría.

A partir de ahí sentía tristeza y soledad pero no un sufrimiento tan intenso y empezó otro nuevo capitulo para este caracol que se quedo sin caparazón.