VIVIR TODO

 Siempre he pensado que la música es el alimento del alma .Siempre ha estado presente en mi vida, hasta en momentos que ni siquiera yo imaginaba.

Este texto esta inspirado en una letra de una canción.

Como no escribir algo sobre la música, eje primordial de mi vida y un lenguaje universal.

La música seria una de esas cosas que yo me llevaría a una isla desierta, cuando te dejan elegir una serie de cosas.

No me imagino mi vida sin que ella este presente .Siempre he querido formar parte de ella, de la música, seguramente será esa mi gran frustración vital.

Bueno seria pretencioso tener solo una frustración en mi vida, seguro que tendré más.

  En estos momentos de la vida o de mi vida, que diferencia existe entre mi vida y la vida, pues nada. Mi filosofía de vida ha cambiado, la vida tiene una parte de destino creo yo, pero siempre he creído que donde tenemos margen para cambiar las cosas es dentro de nosotros y eso hace que ese destino, tal ves no tan exactamente trazado pueda también cambiar.

Yo solo se que quiero vivir ,vivir todo lo bueno que cada día esa vida cambiante y sorprendente me de ,no perderme nada de lo importante que me suceda cada día y así, desde un tiempo ha esta parte cada día ,cuando despierto intento tener todos mis sentidos bien encendidos para que nada se me escape en medio de ramas que oculten algo maravilloso ,bueno por muy insignificante que sea y que tal ves simplemente me saque una sonrisa ,que para mi es un premio suficiente para etiquetar ese día como un buen día.

La esperanza de vivir y de vivirla sin miedo, por que existe la esperanza sin miedo ,el miedo en su justa medida es bueno par no ser insensatos .Pero un milímetro mas allá de su justa medida solo sirve para dejar de vivir y de sentirse uno bien con uno mismo, algo imprescindible para vivir .Así que mi esperanza no conoce de miedo y no pido nada a la vida ni a nadie ,nada de nada .Tan solo estoy abierto a todo aquello que la vida me de y los  me regalen los de mas.

No quiero pena ,ni resentimiento ,ni consuelo, ni falsas sonrisas ,ni desprecios ,ni sentimientos vacíos ,ni consuelos ,ni nada que no salga del fondo de un corazón .Se que  mi vida es mi esperanza ,es todo lo que tengo .La esperanza de vivir , viviendo la vida siendo yo y abierto mi corazón a todo lo que esta me de de bueno y a dar todo lo que yo tengo dentro de mi . Así que mi vida es todo, es mi esperanza.

Dame si quieres o mejor regálame un día nuevo, regálame un buen sentimiento,     regálame una sonrisa, regálame un sentimiento o un día claro, regálame el sol entre tus manos .Regálame lo que tu corazón deseé regalarme que yo sabré disfrutarlo y apreciarlo y un abrazo entre mis brazos, una sonrisa en mi rostro encontraras y un corazón lleno de esperanza sin miedo y lleno de sentimientos.

Si no, no necesito nada,  por que tengo lo que necesito, que es esperanza sin miedo y un corazón lleno de vida y esperanza de vivir.

ABRIL DEL 2O11                                                                                                                 Alberto

EL CAMINO DE TIEMPO

   Yo desde que recuerdo nunca he utilizado reloj, solo en los momentos en que era necesario por cuestiones laborales.

El tener amarrado a mi muñeca un artilugio que me cuantificaba y controlaba cada instante de mi vida de un día, me hacia sentir que perdía libertad, que estaba atado a algo que aunque era numérico y matemático yo siempre lo vi. Como algo relativo, para mí el tiempo siempre fue algo relativo.

Tal vez por eso siempre he sido bastante impuntual, con los problemas y cabreos de los de más que eso me ha traído.

En realidad en esta sociedad por mucho que no ponga en mi muñeca un reloj, estamos sujetos a esa esclavitud que es el tiempo y todo lo que esta sociedad incluye en el, para tenernos mas controlados o tal vez para sentirnos más seguros al estar hordenado, una seguridad desde mi punto de vista irreal:

Contare una experiencia de alguien que conozco bien:

Me cuenta que el tiempo para el se ha convertido en algo agobiante y liberador al mismo tiempo.

Ninguno de nosotros sabemos en realidad cuando se ternimara nuestro tiempo .Pero que pasaría si lo supiéramos.

Esta persona sabe cuando se terminara su tiempo, no exactamente que es lo mas cruel, si no al padecer una enfermedad muy grabe, le han dicho el tiempo aproximado que puede llegar a vivir.

Joder duro que ya que te dicen cuanto vas a vivir encima sea aproximado no justo.

El me cuenta que esperaba sentir que aprovecharía el tiempo mas ,que no perdería el tiempo en estar triste ,que estaría de buen humor, que haría todo lo que siempre desearía hacer y que trasmitiría todos sus buenos sentimientos y amor a todos aquellos que el sentía que quería .

Pero se dio cuenta que no ha sido asi, el cuenta su experiencia como si fuera caminado por un camino y cada ves que mira hacia  a tras, ve como ese camino se va borrando y se va acercando a el.

El día que el camino que el pisa se borre ,sera el momento en que su vida se ternime.

Intenta correr y caminar más rápido, tener toda la fuerza física y mental para no cansarse y que el camino tarde lo más posible en borrarse bajo sus pies.

Pero no puede evitar, perder el tiempo en tener miedo, en saber que gente a la que quiere sufrirá mucho cuando no estén ,ni siquiera sabe a quien lo puede contar, por que no sabe si es mejor que lo sepan o no, tal ves le cause mas sufrimiento a quien se lo cuente, tal ves intenten protegerlo demasiado y no le dejen vivir o tal ves dejen de vivir quien se lo diga por vivir con el sus últimos días.

En realidad no puede descargarse de ese peso y muchos otros que tal vez le hicieran ir más rápido y que el camino tarde más en borrarse.

No puede evitar perder el tiempo añorando cosa y personas que ha perdido y momentos que no vivió.

No puede evitar llorar por que le gustaría que ciertas personas que no están estuvieran a su lado y por que las que están a su lado sabe que sufrirán mucho cuando se borre el camino a sus pies y mientras corre no puede hacer nada para que cuando ocurra les sea menos duro.

En realidad no puede hacer nada diferente que asumir su situación cuidarse y seguir viviendo como si no supiera que su vida se termina y el sabe cuanto tiempo mas o menos le queda.

Me comentaba que hasta que le digan eso es una jodienda por que no te dicen te queda un mes, o dos si no te dicen ,puedes vivir tres meses como tres años.un día no se sabe cuando en ese periodo, tu cuerpo empezara a enfermar, te empezaras a encontrar mal y ahí sabrás que el camino ya se esta borrando bajo tus pies.

El tiempo, el maldito tiempo,.en ocasiones una condena y en otras una esperanza.

Quien sabe me dice, tal ves simplemente sea una lección de vida, se que lo único que puedo hacer es vivir como me sienta y que el día que desaparezca mi camino sentirme en paz.

Todo es tan relativo en la vida que hasta los momentos mas duros de ser humano pueden ser los momentos mas estables que has vivido y mas serenos.

Tal ves cualquiera de las personas que este amigo aprecia y quiere muera antes que el y tenga que vivir hasta este sufrimiento o muchos otros.

Por que para el la vida no se para, ni tiene ninguna consideración especial aunque lleve el sufrimiento, el miedo y la desventura de saber que el camino del tiempo, en poco tiempo desaparecerá bajo sus pies.

Solo le queda vivir cada día con todo lo que este le traiga, como a cualquiera de los demás, por que para el la vida no le dará días diferentes ni mas felices que a los demás.

Simplemente cada día cuando despierte su única certeza será que ese día aun no se ha borrado el camino bajo sus pies.

MARZO 2011                                                                                                               ALBERTO

EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO ,CAPITULO 6

Siguió Pasando el tiempo y tenia que bregar con lo que la vida me ponía por delante sin tener aun ninguna estructura para defenderme ,ni saber como desenvolverme aun.Todo lo que utilizaba antes de que el caparazón estallara ya no me servia.

Todo mi mundo se había vuelto diferente, bueno más bien yo lo veía y sentía diferente, con el miedo, la incertidumbre y el no saber nada.

Ni en que terminare , ni cuanto tiempo tardara este proceso y sabiendo que mientras la vida seguirá y yo tendre que estar en ella.

Se te hace mas difícil vivir, se supone que te tienes que llenar de paciencia y sabes que el tiempo es el único aliado que tienes, pero al mismo tiempo te angustias y sufres.

Pasas momentos en que crees que vas a volver a caer en el  horror de ese sufrimiento profundo y momentos en que ves que algo importante y bueno te ha pasado, aunque aun no ha pasado el tiempo suficiente para poder disfrutar de ello .De todo lo nuevo que ese nuevo caracol es capaz de hacer.

Si es cierto que solo es imposible pasar por esto, si no tienes donde apoyarte, ni quien te ayude, nada de esto lo estaría contado ahora.

El caracol necesitó y necesita aun mucha ayuda, aun no es fuerte, aun no esta completo, aun no ha conseguido ser el.

Sigue siendo duro este camino ,difícil ,en ocasiones te puede y quieres dejar de seguir hacia delante ,pero al final de alguna manera uno mismo o alguien  o algo hace que la esperanza de terminar esto llegará y te sentirás bien y feliz.

Aun no debería terminar este cuento, por que aun el caracol no ha terminado su transformación .Pero si creo que hasta aquí ha llegado el caracol que ya no tiene una armadura de acero, si no una armadura llena de luz ,que le protege y le deja sacar todos y cada uno de sus sentimientos y que sabe que nunca mas volverá a tener una armadura de caparazón, ni volverá hacia tras.Ahora solo queda la incertidumbre de cómo y hasta donde será capaz de llegar este nuevo caracol.

Este es el fin de esta dura historia donde el caracol aun necesita la ayuda de todos aquellos que lo quieren y aprecia y aunque aun no puede discurrir solo sin ayuda de los demas ,es el final de una historia y en consecuensia el inicio de otra totalmente diferente.

QUIERO DAROS  LAS GRACIAS A QUIEN LA LEEIS Y TAMBIEM A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE HAN AYUDADO A ESTE CARACOL EN ESTOS MOMENTOS DIFICILES Y TAMBIEM ESPERO QUE SIRVA PARA QUE UNA PALABRA COMO DEPRESION NO SE BANALICE COMO SE HACE Y SE DEJE DE PENSAR QUE SOLO LE PUEDE PASAR A PERSONAS QUE SON DEVILES O TIENEN GRANDES PROBLEMAS .
COMO TODO EN LA VIDA NOSOTROS ESTOS IMPERFECTOS SERES QUE SOMOS LAS PERSONAS ESTAMOS ESPUESTOS A QUE NOS PASE CUALQUIER COSA Y A QUE NUESTRA CABEZA NOS JUEGUE MALAS PASADAS

                                                             FIN

EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO CAPITULO 5

  La soledad seguía envolviéndome y la tristeza, era como una fina capa que rodeaba todo mi cuerpo y nunca me abandonaba.

Seguía acudiendo a mis sesiones de psicología y a mi medico de cabecera-, me sentía totalmente indefenso en el mundo, en la calle, en cualquier sitio.

Un día bajando a una de mis sesiones, caminando vino a mi cabeza por que había pasado por eso, y junto a mi psicóloga le di forma.

Durante gran parte de mi vida el pánico a sufrir, a que no me quisieran, ha equivocarme; dominaba mi vida sentimental, mis sentimientos y eso hacia que me hubiese llenado de muros inmensos e impedían que fuera yo y vivir las cosas de mi vida al cien por cien y me fue llenando de frustración y tristeza hasta que ya no pude mas y estalle.

De ahí cada una de las fases por las que pase ,todas tenían un por que, sentí cada una de esas cosas de la manera mas dura, para no tenerle miedo nunca mas o mas bien para que ya no dominaran mis sentimientos.

Pasaron unos días hasta la siguiente sesión, la tristeza y soledad, esa fina capa seguía envolviéndome y no se despegaba de mi y yo intentaba cada día dar un paso mas, ya fuera solo o acompañado un paso para conseguir la normalidad, algo tan simple para cualquiera para mi requería un esfuerzo titánico, el simple echo de dar un paseo.

La siguiente sesión me senté en el sillón de siempre, enfrente de mi psicóloga y me sentí extraño, era como si mi cuerpo fuera el mismo, pero por dentro era otro, una sensación extraña pero no desagradable.ahi ya supe que algo importante había cambiado en mi y una tranquilidad interior me hizo pensar que había conseguido lo que siempre había perseguido sentirme bien conmigo.

Aun así todo seguía igual  envuelto en esa capa de tristeza y fina soledad ,comprendí que ahora tenia un traje nuevo que tendría que acoplarse a mi cuerpo y después yo tendría que aprender a utilizar y manejar ,pero mientras me encontraba totalmente desnudo a cualquier sentimiento y sin ninguna defensa y eso me hacia sentirme vulnerable y la calle y la gente se me hacían inmensos, gigantes que no era capaz de alcanzar y seria así ,tenia que dejar que pasara tiempo y mientras no dejar de dar pasos ni dejar de pedir ayuda si la necesitaba, pero no parar de caminar ,así lo hice y así aun estoi.Con un nuevo traje lleno de sensibilidad y con el resto de las cosas que siempre han formado parte de mi.

El caracol estaba sin caparazón y tendría que construir uno nuevo, pero uno distinto que permitiera que la luz de la vida entrara en el, algo tan simple, simplemente ser un caracol, simplemente ser yo.

EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO 4

CAPITULO 4

La tristeza no desapareció ni la soledad, solo seguía saliendo solo al medico y a la psicóloga pero otra etapa comenzó.

Me sentí sin rumbo, desnudo, sin saber hacer nada, como un recién nacido indefenso, sin saber que hacer.

Durante todo el tiempo la presencia o la imagen de aquella estrella que fue fundamental para que esto pasara estaba   ahí como una observadora a cierta distancia, inmovible pero lejana.

Aun no sabia ni que me había pasado ni por que los dos días siguientes mi cuerpo estaba agotado, me dolía todo como si me hubieran dado una paliza con una barra de acero durante meses y como si en mi cabeza me hubiesen metido una batidora.Desconcetado ,sin saber, no podía hacer nada solo.

Me tenían que acompañar para salir y aun así estaba rígido como en otro mundo, un día salía con una o con otra y cuando sentía una agobio intenso llamaba a Sonia mi prima para que me viniera a buscar y me sacara en el coche y me diera vueltas sin ir a ningún sitio donde hubiera gente y hablábamos ,yo lloraba pero sentí que se creo un vinculo entre nosotros que habíamos perdido desde nuestra infancia, fue una de mis primeras buenas sensaciones.

Después me sentí querido agradecido con todos los que no me dejaban solo y me protegían y me ayudaban ha ir dando pasitos como al bebe que ahí que acompañarlo y enseñarle todo, así fue día tras día ,superando la tristeza y soledad que me empujaba hacia la cama y yo tiraba y me agarraba a las manos que me ayudaron para poder tirar hacia el otro lado.Esa lucha no era solo diaria ,sino en cada minuto que duraba el día ,cada mañana de cada día era un esfuerzo por tener mas fuerza que la tristeza y la soledad y cada día una mano cogia la mía y me ayudaba no solo tirando de mi,si no dándome todo el cariño necesario para poder tener fuerza para seguir dando pasos y seguir aprendiendo a poder hacer desde lo mas simple, como poder salir del zaguán de mi casa, hasta lo mas complicado, tener la fuerza suficiente para seguir.

Un día me di cuenta que en mi espalda tenia una herida, no sabia que era, hasta que me di cuenta era una llaga del tiempo que pase sin levantarme de la cama, sin beber ni comer y me mire y vi. Como estaba físicamente y como estuve.

Me puse a llorar, yo, alguien que era capaz de todo, que no necesitaba a nadie ,que hacia y podía hacer cualquier cosa,vivi como me tenían que meter en la ducha, que no podía ponerme solo en pie por no tener fuerza, como la piel de mis pie se me caía a cachos,como no podía ni salir a la acera de mi casa solo, como no podía ponerme ni si quiera los pantalones ,como llegue a ser incapaz de hacer nada y de sentirme que no era nada, ahí caí ,me sentí bueno mas bien me di una pena tremenda inmensa y dolorosa.

Y empecé a comprender la preocupación y la cara de miedo de todos aquellos que me habían y estaban ayudando.

Al día siguiente me sentí afortunado e inmensamente agradecido y todos ellos forman parte de mí desde ese momento y para siempre.

EL CARACOL DELCAPARAZON DE ACERO 3

CAPITULO 3

 El tiempo para mi era imposible de calcular, no sabia si pasaban dias, meses ,no sabia nada simplemente que estaba sufriendo sin parar un solo instante y ese deseo continuo de cada noche pedirle a mi padre que por favor me ayudara y parara mi corazón.

La sensación de tristeza y de soledad más absoluta no dejo nunca de envolverme ni un solo segundo, pero empezó algo nuevo.

No se si duraba un día o mas pero empecé a pasar por diferentes momentos, En el primero me dominaba el sentirme absolutamente solo desamparado, se incrustaba en mi alma y hacia sentirte que te encontrabas en el vació mas absoluto sin un motivo concreto, sin un porque, no se cuanto duro pero como todos los momentos vividos en esta experiencia eran interminable, parecían no tener fin nunca.

De ahí pase a sentir incluso en mi propia piel el no sentirme querido ,el sentirme totalmente abandonado a la nada ,sentir que ningún sentimiento de afecto llegaba a mi y sufrir por ello, incluso esa noche deje de pedirle a mi padre que me ayudara a parar mi corazón y simplemente pensé todas las formas que se me ocurrieron de quitarme la vida: ahorcarme(,pero era demasiado vulgar para mi)y, cortarme las venas, pero existía la posibilidad que me rescataran antes de que muriera,tirarme desde la azotea(pero sabia que no tenia valor para eso),tirarme delante de un coche(pero no quería amargar la vida a alguien que no tenia culpa de lo que me pasaba),coger mi coche y tirarme por un barranco o quizás estrellarme contra algún sitio(pero y si salía mal y me quedaba parapléjico),ahogarme en el mar (pero no seria capas de aguantar bajo el agua hasta dejar de vivir, soy demasiado cobarde para eso),inyectarme insulina esa seria una muerte digna suave, dulce (pero donde podría conseguir la cantidad suficiente de insulina como para eso,no tenia donde conseguirla) y encontré la perfecta dormirme con alguna pastilla para dormir y abrir una bombona de gas seria una muerte no dolorosa y digna sin ninguna mancha de sangre,  nada traumático, podría, comprar una bombona meterla en mi coche ,irme aun lugar solitario y hacerlo.Escribi una carta de despedida a mi madre para que no se sintiera culpable y en un sobre dirigido a mi mejor amiga le deje todo los números de teléfono de la gente que debería avisar de mi muerte y le puse que lo entendiera que no podía sufrir mas .Escribí otra carta con como quería que fuera mi entierro.que me vistieran de blanco ,que me incineraran y en el momento de incinerarme pusieran una música determinada, la canción de u2 a dúo ONE LOVE y que cuando esparcieran mis cenizas en el mar ,en el norte donde pase mi infancia se escuchara la música de la canción de Antonio vega y miguel bose el sitio de mi recreo.Que en el momento justo después de dejarme para incinerarme mis amigos y mis primos esa noche se fueran a la pequeña habana y bebieran ron y bailaran salsa a mi salud y como homenaje a mi.

Ya estaba, ya había encontrado una manera digna de dejar de sufrir y había dejado todo escrito de cómo debería ser después de mi muerte.

Una ves escrito todo pensé que tal ves saliera mal y me encontraran antes de que muriera, el gas huele y no sabia que cantidad de bombonas necesitaría .En definitiva era incapaz de matarme.Tampoco se cuanto duro esto no se si días o semanas pero hice las cartas y cuando vi. Que era incapaz las rompí para siempre.

Mi siguiente experiencia, siempre sintiendo de base la soledad mas profunda durante todo el proceso y la tristeza mas honda, sin dejar de llorar durante el día y sufrir.

Fue sentir que en mi vida me había equivocado tanto, en tatas cosas ,en tantos momentos y con tantas personas que un dolor inmenso se apodero de mi pecho y abarco todo mi cuerpo, sentí el vació mas absoluto sobre mi vida y el consiguiente sufrimiento y frustración de no poder hacer nada, tampoco se cuanto tiempo paso.

Durante todo esto yo seguía acudiendo a mi medico de cabecera y a mi psicóloga era lo único por lo que salía de mi casa.

Cogia el teléfono cuando me llamaban  y abecés contaba lo como me sentía, todo sin un motivo concreto.

La siguiente fase fue muy dura ,sentí el sufrimiento mas intenso que nunca padecí, me dolían los huesos como si me los retorcieran, todo mi cuerpo se fundió en un dolor y un sufrimiento insoportable, sentí dolor de sufrir ,dolor físico ,ahí pensé que ya no podría mas que seria incapaz de soportarlo, que si duraba un día mas haría  lo que fuera por dejar de vivir,me asuste tanto que llame a mi psiquiatra y amiga, le conté lo que me pasaba ,me dijo que tranquilo si comía algo aunque fuera liquido y dormía lo aguantaría ,que ella sabia que yo podía, que tenia que pasar por eso.

Todo esto viendo a mi madre de 85 años viéndome en silencio como me sentía ya no sabia que hacer ,no se cuantos días duro esto, solo se que un día ,ya ella no podía mas ,lo note en sus hojos,intentaba disimular que estaba bien, entera pero yo sabia que no, que sufría tanto como yo, yo sentía que no era justo ,que ya ella había sufrido bastante en su vida como para sufrir la MIA y llorando le pedí perdón por hacerla sufrir, que en esa época de su vida yo solo debería darle alegrías, que me perdonara por favor que sabia que estaba sufriendo y aguantando.

Ella solamente sin decir nada se acerco a mi cama, se sentó en ella y me cogio la mano y no dejo de mirarme fijamente sin decir nada durante no se cuanto tiempo.

Mi reacción fue pedirle por favor que no se muriera ahora ,que no me dejara solo, que la necesitaba y fue la primera ves que lloramos juntos y abrasados.

En mi casa estábamos solo los dos ese día, ese abrazo sin palabras nos fundió en uno nunca había sentido a mi madre tan cerca de mi ,ni la fortaleza e inteligencia que tenia no solo era mi madre era una gran mujer.

Durante todo este tiempo pasaba por mi casa, mi familia, algunos amigos.me intentaban sacar a la calle, me daban vueltas en el coche mientras yo lloraba o les contaba como estaba.tampoco se cuanto tiempo paso.

Se que una mañana cuando abrí los ojos sentí un miedo profundo sin motivos como todo un miedo horrible, automáticamente me encogí como un niño pequeño, me quede en posición fetal toda una mañana y parte del día, mientras sentía como el miedo corría por mi cuerpo por mi pie, como si fueran pequeñas hormigas y yo inmóvil hasta que dejo de pasar, duro un tiempo inmenso para mi.

Después de eso la tristeza esa profunda y domínate y ese sentimiento de soledad seguía sin desaparecer pero conseguí que entre la ayuda de mis amigas y la ayuda de mi prima salir un poco mas de mi casa, asustado protegido siempre por la gente que me había estado cuidando.Pero el llorar y el dejar de sufrir no desaparecía.

Una mañana, abrí mis ojos y no sentí ese sufrimiento, la soledad bajo de intensidad y la tristeza también.

Me quede inmóvil esperando no se cuanto tiempo hasta que vi. Que seguía sintiéndome así.

Había quedado para desayunar con una amiga, que me vendría a buscar, me levante con precaucion, me vestí y mi amiga me recogio, yo esperaba que esa sensación de alivio desapareciera en cualquier momento.

Le conté a mi amiga como me sentía y lloramos juntos en medio de una cafetería al lado de mi casa.

Volví a mi casa y me metí en la cama, espere durante todo el día y a ultima hora de la tarde vi. Que me seguía sintiendo asi.No dude un momento fui hacia mi madre y le dije estoy mejor, ya estoy mejor, nos abrazamos no se cuanto tiempo y lloramos juntos esta ves de alegría.

A partir de ahí sentía tristeza y soledad pero no un sufrimiento tan intenso y empezó otro nuevo capitulo para este caracol que se quedo sin caparazón.

EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO 2

CAPITULO 2

A partir de ese instante el dolor, el miedo, el sufrimiento, el desamor, la soledad, la indefensión y  cubrieron por completo el cuerpo del caracol totalmente indefenso durante un tiempo, que pareció infinito, que no terminaría y que todo eso terminaría conmigo, con mi vida con todo.

No se exactamente como me empecé a sentir mal, solo se que un sentimiento de tristeza infinito y de soledad se fue apropiando de mi, mi  único deseo era dejarme morir inconscientemente deseaba y buscaba eso.Nada tenia sentido para mi, nada por lo que vivir.

No se cuanto tiempo paso ,no me movía de mi cama ,no dejaba que nadie se acercara a mi,no comía ,ni bebía nada ,inconscientemente solo quería que pasara el tiempo e ir apagándome poco a poco hasta que en algún momento cerrar los ojos tranquilamente y dejar de vivir.

Pasado ese periodo de casi ni dormir, en un momento determinado y empezando hacerme efecto la medicación ,empecé a dormir siete horas, ni una mas, ni una menos.La tristeza, la soledad y el dolor mas profundo dominaban cada día ,solo deseaba dejar de sufrir ,era insoportable para mi.

Deseaba cada noche hasta que dormía que mi corazón dejara de latir y le suplicaba a mi padre que había muerto ya unos años que hiciera que eso pasara.

Así paso un tiempo que no se decir cuanto duro, solo, sin dejar que nadie de mí alrededor se acercara a mí.

Pero un día inexplicablemente, bueno más bien una tarde siguiendo sintiendo ese sufrimiento extremo me puse encima de mi cama y no paraba de gritar socorro, ayúdenme.

Milagrosamente recibí un mensaje sin importancia ,de una amiga para saber como. estaba, lo leí e instintivamente le conteste lo que me estaba pasando.

Lógicamente me llamo insistentemente pero no cogí el móvil, pasado unas horas otra amiga que sabia como estaba, llamo  y le cogí el móvil y le conté como estaba llorando.Apartir de ahí cogí mi móvil y empecé a llamar sin saber a quien y pedir ayuda, tan solo pedía ayuda.

Aparecieron algunas personas y parte de mi familia y ya dejaba que entraran en mi habitación.hasta ese momento yo solo salía de mi cama y de la habitación para acudir al medico de cabecera y a la psicologa.Ese momento de dejar que gente entrara en mi habitación y en mi vida hizo que algo cambiara y sin dejar de llorar, sin para cada mañana hasta no poder mas y después de descansar, seguir llorando, sin dejar de sentir el sufrimiento mas extremo cada tarde, algo fue diferente .La soledad mas absoluta y la tristeza mas profunda seguía rodeando mi cuerpo mi mente  y mi vida.Ese deseo de dejar de vivir seguía sintiéndolo cada noche antes de dormirme por la medicacion,y seguía suplicando a mi padre que me ayudara a parar mi corazón.

EL CARACOL DE LA ARMADURA DE ACERO

Este relato se divide en capitulos que poco a poco compartire con aquellos que leeis mi blog.

  Ahora en este momento de mi vida, ya se el momento en que, yo un chico con una sonrisa permanente, unos ojos llenos de energía y una paciencia y tranquilidad envidiable se convirtió en un caracol con una armadura de acero.

Fue justamente en la época en que se rompió en mil pedazos mi primer amor ,algo tan importante como eso.Hasta ese momento yo era un chico tranquilo, cariñoso sonriente ,lleno de vida ,, divertido con una gran paciencia.

Para mi en aquella época, mi amor era todo, no existía nada mas, me encantaba, tocarla, abrasarla continuamente, estaba situada en un altar donde yo no dejaba que nada le hiciera daño y mi vida estaba perfectamente cuadrada, nada se escapaba a mí control.

Pero un día ese amor se rompió y con el todos mis esquemas  y el no entender como amando tanto a alguien, como cuidándola tanto, eso podía pasar ,pero paso.

Fue duro e incomprensible para mi, la tristeza por primera ves domino mi vida y el dolor inmenso, deje de ser feliz y a ello se unió que mi padre un hombre jovial, lleno de vida y un pilar fundamental para sentirme alguien especial y único se enfermo .Lo encontré en el suelo, sin moverse ,sin poder hablar y mi madre la mujer fuerte que siempre pudo con todo y nada podía con ella se vino abajo, no podía con aquello, yo nunca la había visto tan débil.

Yo tuve que coger su papel de fuerte, de solucionar todo, de no demostrar debilidad, miedo .Solo tenia que encargarme de todo y dedicarle todo mí tiempo y mi esfuerzo a esa circunstancia sin mostrar ni un poco e debilidad o flaqueza ,y mucho menos una lagrima.

Pero yo no era mi madre, ni tenia ni la mitad de su fortaleza, y mucho menos era capaz de llevar todo eso sin dejar un segundo para un sentimiento.

Ahí se formo mi caparazón de acero y me convertí en un caracol con caparazón de acero.

Así fueron pasando lo años, uno tras otro y pasando amores y desamores por mi vida y viviendo cosas y compartiendo mi vida con personas que pasaban por mi vida.

Pero desapareció mi sonrisa, mis ojos se volvieron tristes y mi vida un sufrimiento por que aunque se supone que el caparazón me protegía de cualquier dolor y sufrimiento que pudiera pasar en mi vida ,también hacia algo aun mas duro ,no me permitía vivir como yo soy y eso causaba mas sufrimiento aun en mi.

Si en ocasiones el caracol sacaba parte de su cuerpo de aquella armadura y recibía los rallos de la vida, y acudía momentáneamente la sonrisa a mi y mis grandes ojos volvían a desprender energia.pero al mínimo, posible peligro de sufrimiento metía mi cuerpo dentro de aquel duro caparazón y seguía  mi vida así pensando que era todo lo que estaba en el exterior lo que hacia que yo me metiera dentro de ese caparazón impenetrable y supuestamente seguro.

Así transcurrieron muchos años de mi vida y si, viví, cosas buenas, momentos felices y momentos triste como en cualquier otra vida , pero siempre sintiendo un malestar en mi interior y una necesidad imperiosa de ser especial, diferente.

En otro momento de mi vida duro  y con un desamor también en medio y enterándome cual era en realidad mi vida y lo que yo era y pasando un sufrimiento que mi caparazón no pudo evitar decido ,empezar ha ir a psicoanálisis de manera continua en un principio y de maneras discontinuas en otros .

Mi vida siguió como siempre tirando de mi caparazón y saliendo en ocasiones a ver los rayos de la vida.

Pero de repente en mi vida se cruza una estrella, llena de luz de energía y aunque yo con mi caparazón intente huir de ella, me fue imposible su fuerza, su luz era demasiado fuerte y pura, limpia.

No podía estar dentro de mi caparazón, llamaba tanto mi atención que como buen caracol salía una y otra ves para ver aquella luz tan hermosa diferente y fuerte.

En los momentos que me escondía ,dicha estrella proyectaba su luz ,su energía hacia mi y penetraba hasta lo mas profundo del interior del caparazón ,nada podía hacer que escapara de ella ,hasta que sin darme cuenta no pude escapar y me atrapo sin remedio y durante un tiempo importante esa estrella y ese caracol compartieron la vida.

El caracol resistía y la estrella proyectaba cada ves mas energía y mas luz dentro del caparazón hasta que un día la estrella se quedo sin energía y se alejo del caracol, no podía pagarse así, su energía necesitaba otro camino.

El caracol en  ese momento al ver que su estrella se apagaba y se alejaba junto con todo el tiempo que estuvo luchando por salir del caparazón por que quería acercarse mas a su estrella, hizo que ese caparazón estallara en mil pedazos y delante de la estrella y algunos de esos pedazos se incrustaron en el corazón de la estrella que muerta de dolor tubo que salir como pudo del lado del caracol, lo mas lejos posible.

Y yo hecho caracol me quede sin nada, desnudo ,sin coraza, sin protección, sin amor.

LOCURA

 Esta afición mía nueva ,esta por las palabras, han  hecho que por sircustancias que tiene que ver con momentos de mi vida ,recuerde una conversacion hace mucho tiempo con una persona que tenia una enfermedad mental muy grave y que como el me dijo ese día,"vamos aprobechar hoy para charlar que tengo un día de lucides".
 Me he acordado de el por que estos días es escuchado el utilizar la palabra loco,de manera despectiva .que suele ser su uso habitual.
LOCO según este sabio loco ,la gente que le decía loco o que usa lo de loco despectivamente simplemente están llenos de miedo e utilizan la palabra como justificacion para esconder sus propios miedos y miserias.
QUE AHÍ DE MALO EN ESTAR LOCO;Y QUE ES ESTAR CUERDO.
Sabia refleción  y sabias y acertadas palabras para mi gusto.

Por casualidad me llego un texto que viene al caso ,desde como hasta en el amor se puede utilizar la locura para justificar aquello que uno no quiere ver de si mismo en una relación sentimental.


   Amor y locura van juntas,
  No esite un amor de verdad si no tiene ese toque de locura que hace que la razón y el corazón luchen por sentir .
Por que me dices que estoy loco si te llamo mil ocasiones ,por que te vas de mí,
Simplemente me puede el corazón ,al recodar que hace dos días tus ojos llenaban los mios de amor y los mios los tuyos.
Por que me dices loco si hace dos días sentía tu corazón acelerado cuando te abrasaba y el mio intentabaa salir de mi pecho ,de lo que me hacías sentir y yo te hacia sentir a ti.
Loco al saber que a los dos días no te volvería a ver más por que me querías tanto y no querías quererme,así lo habías decidido.
Ser un loco por llamarte miles de ocasiones por escuchar tu voz y saber,loco por querer tanto que la razón no pudo nunca a mi corazón.
Loco por querer ver tu sonrisa por ultima ves al ver como recojes un regalo inesperado en un lugar inesperado.
Loco por llegar un día a perder la razón, al no entender que no sentías el amor que desprendía mi corazón y ver que se rompía una relación llena de amor sincero puro e intenso y la desesperación de no poder hacer yo nada mas ,si me volví loco de amor.
Ese loco despectivos que usas ,solo te sirve a ti para no ver el miedo que te puede y la incapacidad que tienes de buscar en ti también las causas para amar y no querer hacerlo ,eso no es de locos de mucho mas locos.
De eso locos despectivos.
Para mi amor que me digas loco no me ofende ,por que si he estado loco ,loco de amor ,mi corazón podía con mi razón ,si ese loco al que no  ofende esa palabra.
Amor escucharlas en tu boca me da tristeza por que no es que me ofendas, si no que la necesitas para explicarte algo que no quieres ver,por el miedo que tienes a la verdad de tu alma y no poder ser tu .
Es triste que una mujer como tu, tenga la necesidad de explicarte tu amor con alguien o desamor con pensar que es un loco .si lo es pero de amor y en cambio para ti loco solo sirve para esconder tus miedos ,para no ver la verdad y nada mas plantearte y así poder buscar la felicidad fuera de ti.hasta que un día ya no te sirva la palabra loco y te sientas tan triste que  no podrás vivir o simplemente ser infeliz.

Este texto ilustra lo que loco ,una sola palabra puede reflejar lo que dentro de uno mismo esta pasando.
Un loco que no ofende que simplemente es la hermosa locura de amar con la irracionalidad que tiene el verdadero amor.
Un loco que sirve para ocultar los miedos,para no plantearse lo que uno es y ha vivido ,un loco para no ver la realidad.
Yo como mi amigo enfermo mental ,me quedo con el loco irracional que su corazón esta lleno de amor.

 Que vida puede ser feliz sin un toque de locura la justa para no ser simplemente y totalmente racionales si no también llenos de sentimientos que en algún momento de la vida nos lleve a comportarnos un poco como no se supone que deberíamos.

Dejo esto ahí ,¿vosotros que loco elegiríais?
1 El irracional  ,
2 El que esta lleno de miedo.

Así que la próxima ves que le digáis loco a alguien ,si habéis leído esto os lo pensáis y si se lo decís ,aun siendo un enfermo mental se lo digas de cariño ,no ofenderá.
ALBERTO