EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO 4

CAPITULO 4

La tristeza no desapareció ni la soledad, solo seguía saliendo solo al medico y a la psicóloga pero otra etapa comenzó.

Me sentí sin rumbo, desnudo, sin saber hacer nada, como un recién nacido indefenso, sin saber que hacer.

Durante todo el tiempo la presencia o la imagen de aquella estrella que fue fundamental para que esto pasara estaba   ahí como una observadora a cierta distancia, inmovible pero lejana.

Aun no sabia ni que me había pasado ni por que los dos días siguientes mi cuerpo estaba agotado, me dolía todo como si me hubieran dado una paliza con una barra de acero durante meses y como si en mi cabeza me hubiesen metido una batidora.Desconcetado ,sin saber, no podía hacer nada solo.

Me tenían que acompañar para salir y aun así estaba rígido como en otro mundo, un día salía con una o con otra y cuando sentía una agobio intenso llamaba a Sonia mi prima para que me viniera a buscar y me sacara en el coche y me diera vueltas sin ir a ningún sitio donde hubiera gente y hablábamos ,yo lloraba pero sentí que se creo un vinculo entre nosotros que habíamos perdido desde nuestra infancia, fue una de mis primeras buenas sensaciones.

Después me sentí querido agradecido con todos los que no me dejaban solo y me protegían y me ayudaban ha ir dando pasitos como al bebe que ahí que acompañarlo y enseñarle todo, así fue día tras día ,superando la tristeza y soledad que me empujaba hacia la cama y yo tiraba y me agarraba a las manos que me ayudaron para poder tirar hacia el otro lado.Esa lucha no era solo diaria ,sino en cada minuto que duraba el día ,cada mañana de cada día era un esfuerzo por tener mas fuerza que la tristeza y la soledad y cada día una mano cogia la mía y me ayudaba no solo tirando de mi,si no dándome todo el cariño necesario para poder tener fuerza para seguir dando pasos y seguir aprendiendo a poder hacer desde lo mas simple, como poder salir del zaguán de mi casa, hasta lo mas complicado, tener la fuerza suficiente para seguir.

Un día me di cuenta que en mi espalda tenia una herida, no sabia que era, hasta que me di cuenta era una llaga del tiempo que pase sin levantarme de la cama, sin beber ni comer y me mire y vi. Como estaba físicamente y como estuve.

Me puse a llorar, yo, alguien que era capaz de todo, que no necesitaba a nadie ,que hacia y podía hacer cualquier cosa,vivi como me tenían que meter en la ducha, que no podía ponerme solo en pie por no tener fuerza, como la piel de mis pie se me caía a cachos,como no podía ni salir a la acera de mi casa solo, como no podía ponerme ni si quiera los pantalones ,como llegue a ser incapaz de hacer nada y de sentirme que no era nada, ahí caí ,me sentí bueno mas bien me di una pena tremenda inmensa y dolorosa.

Y empecé a comprender la preocupación y la cara de miedo de todos aquellos que me habían y estaban ayudando.

Al día siguiente me sentí afortunado e inmensamente agradecido y todos ellos forman parte de mí desde ese momento y para siempre.

EL CARACOL DELCAPARAZON DE ACERO 3

CAPITULO 3

 El tiempo para mi era imposible de calcular, no sabia si pasaban dias, meses ,no sabia nada simplemente que estaba sufriendo sin parar un solo instante y ese deseo continuo de cada noche pedirle a mi padre que por favor me ayudara y parara mi corazón.

La sensación de tristeza y de soledad más absoluta no dejo nunca de envolverme ni un solo segundo, pero empezó algo nuevo.

No se si duraba un día o mas pero empecé a pasar por diferentes momentos, En el primero me dominaba el sentirme absolutamente solo desamparado, se incrustaba en mi alma y hacia sentirte que te encontrabas en el vació mas absoluto sin un motivo concreto, sin un porque, no se cuanto duro pero como todos los momentos vividos en esta experiencia eran interminable, parecían no tener fin nunca.

De ahí pase a sentir incluso en mi propia piel el no sentirme querido ,el sentirme totalmente abandonado a la nada ,sentir que ningún sentimiento de afecto llegaba a mi y sufrir por ello, incluso esa noche deje de pedirle a mi padre que me ayudara a parar mi corazón y simplemente pensé todas las formas que se me ocurrieron de quitarme la vida: ahorcarme(,pero era demasiado vulgar para mi)y, cortarme las venas, pero existía la posibilidad que me rescataran antes de que muriera,tirarme desde la azotea(pero sabia que no tenia valor para eso),tirarme delante de un coche(pero no quería amargar la vida a alguien que no tenia culpa de lo que me pasaba),coger mi coche y tirarme por un barranco o quizás estrellarme contra algún sitio(pero y si salía mal y me quedaba parapléjico),ahogarme en el mar (pero no seria capas de aguantar bajo el agua hasta dejar de vivir, soy demasiado cobarde para eso),inyectarme insulina esa seria una muerte digna suave, dulce (pero donde podría conseguir la cantidad suficiente de insulina como para eso,no tenia donde conseguirla) y encontré la perfecta dormirme con alguna pastilla para dormir y abrir una bombona de gas seria una muerte no dolorosa y digna sin ninguna mancha de sangre,  nada traumático, podría, comprar una bombona meterla en mi coche ,irme aun lugar solitario y hacerlo.Escribi una carta de despedida a mi madre para que no se sintiera culpable y en un sobre dirigido a mi mejor amiga le deje todo los números de teléfono de la gente que debería avisar de mi muerte y le puse que lo entendiera que no podía sufrir mas .Escribí otra carta con como quería que fuera mi entierro.que me vistieran de blanco ,que me incineraran y en el momento de incinerarme pusieran una música determinada, la canción de u2 a dúo ONE LOVE y que cuando esparcieran mis cenizas en el mar ,en el norte donde pase mi infancia se escuchara la música de la canción de Antonio vega y miguel bose el sitio de mi recreo.Que en el momento justo después de dejarme para incinerarme mis amigos y mis primos esa noche se fueran a la pequeña habana y bebieran ron y bailaran salsa a mi salud y como homenaje a mi.

Ya estaba, ya había encontrado una manera digna de dejar de sufrir y había dejado todo escrito de cómo debería ser después de mi muerte.

Una ves escrito todo pensé que tal ves saliera mal y me encontraran antes de que muriera, el gas huele y no sabia que cantidad de bombonas necesitaría .En definitiva era incapaz de matarme.Tampoco se cuanto duro esto no se si días o semanas pero hice las cartas y cuando vi. Que era incapaz las rompí para siempre.

Mi siguiente experiencia, siempre sintiendo de base la soledad mas profunda durante todo el proceso y la tristeza mas honda, sin dejar de llorar durante el día y sufrir.

Fue sentir que en mi vida me había equivocado tanto, en tatas cosas ,en tantos momentos y con tantas personas que un dolor inmenso se apodero de mi pecho y abarco todo mi cuerpo, sentí el vació mas absoluto sobre mi vida y el consiguiente sufrimiento y frustración de no poder hacer nada, tampoco se cuanto tiempo paso.

Durante todo esto yo seguía acudiendo a mi medico de cabecera y a mi psicóloga era lo único por lo que salía de mi casa.

Cogia el teléfono cuando me llamaban  y abecés contaba lo como me sentía, todo sin un motivo concreto.

La siguiente fase fue muy dura ,sentí el sufrimiento mas intenso que nunca padecí, me dolían los huesos como si me los retorcieran, todo mi cuerpo se fundió en un dolor y un sufrimiento insoportable, sentí dolor de sufrir ,dolor físico ,ahí pensé que ya no podría mas que seria incapaz de soportarlo, que si duraba un día mas haría  lo que fuera por dejar de vivir,me asuste tanto que llame a mi psiquiatra y amiga, le conté lo que me pasaba ,me dijo que tranquilo si comía algo aunque fuera liquido y dormía lo aguantaría ,que ella sabia que yo podía, que tenia que pasar por eso.

Todo esto viendo a mi madre de 85 años viéndome en silencio como me sentía ya no sabia que hacer ,no se cuantos días duro esto, solo se que un día ,ya ella no podía mas ,lo note en sus hojos,intentaba disimular que estaba bien, entera pero yo sabia que no, que sufría tanto como yo, yo sentía que no era justo ,que ya ella había sufrido bastante en su vida como para sufrir la MIA y llorando le pedí perdón por hacerla sufrir, que en esa época de su vida yo solo debería darle alegrías, que me perdonara por favor que sabia que estaba sufriendo y aguantando.

Ella solamente sin decir nada se acerco a mi cama, se sentó en ella y me cogio la mano y no dejo de mirarme fijamente sin decir nada durante no se cuanto tiempo.

Mi reacción fue pedirle por favor que no se muriera ahora ,que no me dejara solo, que la necesitaba y fue la primera ves que lloramos juntos y abrasados.

En mi casa estábamos solo los dos ese día, ese abrazo sin palabras nos fundió en uno nunca había sentido a mi madre tan cerca de mi ,ni la fortaleza e inteligencia que tenia no solo era mi madre era una gran mujer.

Durante todo este tiempo pasaba por mi casa, mi familia, algunos amigos.me intentaban sacar a la calle, me daban vueltas en el coche mientras yo lloraba o les contaba como estaba.tampoco se cuanto tiempo paso.

Se que una mañana cuando abrí los ojos sentí un miedo profundo sin motivos como todo un miedo horrible, automáticamente me encogí como un niño pequeño, me quede en posición fetal toda una mañana y parte del día, mientras sentía como el miedo corría por mi cuerpo por mi pie, como si fueran pequeñas hormigas y yo inmóvil hasta que dejo de pasar, duro un tiempo inmenso para mi.

Después de eso la tristeza esa profunda y domínate y ese sentimiento de soledad seguía sin desaparecer pero conseguí que entre la ayuda de mis amigas y la ayuda de mi prima salir un poco mas de mi casa, asustado protegido siempre por la gente que me había estado cuidando.Pero el llorar y el dejar de sufrir no desaparecía.

Una mañana, abrí mis ojos y no sentí ese sufrimiento, la soledad bajo de intensidad y la tristeza también.

Me quede inmóvil esperando no se cuanto tiempo hasta que vi. Que seguía sintiéndome así.

Había quedado para desayunar con una amiga, que me vendría a buscar, me levante con precaucion, me vestí y mi amiga me recogio, yo esperaba que esa sensación de alivio desapareciera en cualquier momento.

Le conté a mi amiga como me sentía y lloramos juntos en medio de una cafetería al lado de mi casa.

Volví a mi casa y me metí en la cama, espere durante todo el día y a ultima hora de la tarde vi. Que me seguía sintiendo asi.No dude un momento fui hacia mi madre y le dije estoy mejor, ya estoy mejor, nos abrazamos no se cuanto tiempo y lloramos juntos esta ves de alegría.

A partir de ahí sentía tristeza y soledad pero no un sufrimiento tan intenso y empezó otro nuevo capitulo para este caracol que se quedo sin caparazón.

EL CARACOL DEL CAPARAZON DE ACERO 2

CAPITULO 2

A partir de ese instante el dolor, el miedo, el sufrimiento, el desamor, la soledad, la indefensión y  cubrieron por completo el cuerpo del caracol totalmente indefenso durante un tiempo, que pareció infinito, que no terminaría y que todo eso terminaría conmigo, con mi vida con todo.

No se exactamente como me empecé a sentir mal, solo se que un sentimiento de tristeza infinito y de soledad se fue apropiando de mi, mi  único deseo era dejarme morir inconscientemente deseaba y buscaba eso.Nada tenia sentido para mi, nada por lo que vivir.

No se cuanto tiempo paso ,no me movía de mi cama ,no dejaba que nadie se acercara a mi,no comía ,ni bebía nada ,inconscientemente solo quería que pasara el tiempo e ir apagándome poco a poco hasta que en algún momento cerrar los ojos tranquilamente y dejar de vivir.

Pasado ese periodo de casi ni dormir, en un momento determinado y empezando hacerme efecto la medicación ,empecé a dormir siete horas, ni una mas, ni una menos.La tristeza, la soledad y el dolor mas profundo dominaban cada día ,solo deseaba dejar de sufrir ,era insoportable para mi.

Deseaba cada noche hasta que dormía que mi corazón dejara de latir y le suplicaba a mi padre que había muerto ya unos años que hiciera que eso pasara.

Así paso un tiempo que no se decir cuanto duro, solo, sin dejar que nadie de mí alrededor se acercara a mí.

Pero un día inexplicablemente, bueno más bien una tarde siguiendo sintiendo ese sufrimiento extremo me puse encima de mi cama y no paraba de gritar socorro, ayúdenme.

Milagrosamente recibí un mensaje sin importancia ,de una amiga para saber como. estaba, lo leí e instintivamente le conteste lo que me estaba pasando.

Lógicamente me llamo insistentemente pero no cogí el móvil, pasado unas horas otra amiga que sabia como estaba, llamo  y le cogí el móvil y le conté como estaba llorando.Apartir de ahí cogí mi móvil y empecé a llamar sin saber a quien y pedir ayuda, tan solo pedía ayuda.

Aparecieron algunas personas y parte de mi familia y ya dejaba que entraran en mi habitación.hasta ese momento yo solo salía de mi cama y de la habitación para acudir al medico de cabecera y a la psicologa.Ese momento de dejar que gente entrara en mi habitación y en mi vida hizo que algo cambiara y sin dejar de llorar, sin para cada mañana hasta no poder mas y después de descansar, seguir llorando, sin dejar de sentir el sufrimiento mas extremo cada tarde, algo fue diferente .La soledad mas absoluta y la tristeza mas profunda seguía rodeando mi cuerpo mi mente  y mi vida.Ese deseo de dejar de vivir seguía sintiéndolo cada noche antes de dormirme por la medicacion,y seguía suplicando a mi padre que me ayudara a parar mi corazón.